Блог promit

Регистрация

Календарь

<< Март 2010  

Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
1 2 3 4 5 6 7
8 9 10 11 12 13 14
15 16 17 18 19 20 21
22 23 24 25 26 27 28
29 30 31

На странице

RSS - подписка

1|2

День 30

Последний день. Вот и закончился тренинг. Не хочу долго расписывать о том, как все прошло, о том, какие изменения произошли. Они есть, поэтому опишу все предельно коротко. Но, все по порядку. О смысле жизни, и о том, зачем я здесь. Вопрос не из легких, и каждый человек, когда-то начинает об этом задумываться. Что касается меня, то пока я не могу ответить на вопрос, зачем я здесь? Но я совершенно точно теперь могу сказать чего я хочу от жизни, и чем хочу заниматься. По поводу смысла жизни — наверное просто жить и наслаждаться жизнью) Но многие вопросы еще остаются открытыми. О целях. Цель, которую я себе поставил на тренинге, я не достиг. Хотя подобрался близко. Теперь это уже не имеет значения. Выводы я сделал. Перенес срок, и снова займусь ей, так как она все еще актуальна. И, в общем-то совершенно не важно, что подумает тот, кто будет это читать, главное, что я знаю, что сделаю. Об изменения. Они есть. Есть значительные, есть не очень. Все это уже писал раньше. Но, по большому счету все хорошо. Много чего понял, в том числе о себе. Перестал обманывать себя. И всё стало значительно проще. Очередной этап на пути собственного развития пройдет. Дальше будет еще интереснее))

День 29

Было сложно и легко одновременно. Сложность заключается в том, что невозможно всех любить. Даже это представить. Можно относиться ко всем хорошо. Даже не хорошо, а просто относиться к людям без предвзятости, дружелюбно. Любить всех не получается. Я, собственно, так и понял задание. Относиться ко всем без предвзятости, дружелюбно. Если мы говорит конкретно о любви, то я провалил задание. Если нет, то у меня получилось. А это состояние просто супер. Когда ты идешь по улице, улыбаешься, и тебе нравиться все что, есть вокруг. Даже не так, ты просто не оцениваешь, то, что есть вокруг. Оно просто есть. Ты просто смотришь, радуешься, получаешь удовольствие от этого. Я давно понял, что мир, в общем, то дружелюбен, если ты так считаешь. Считаешь, по-другому, значит, будет по-другому. Как ты себя определишь, так и будет. Сделаешь шаг навстречу миру, он сделает 10 навстречу тебе. Это работает. Хорошо. Если веришь. И если не веришь, тоже работает. Проверено на себе. Моя сложность состоит в том, что я не могу (или не хочу?) относиться к миру дружелюбно. И не могу относиться к многим людям без предвзятости, даже если я их не знаю. Это результат моего "трудного" детства. Надеюсь, что пока не могу. Что-то мешает мне, сильно. Какие-то убеждения. Я понимаю, что так будет лучше, и для меня будут только плюсы. Я вообще много чего, понимаю. Только вот толку то что? Все равно не делаю. Так вот, вернемся к миру и благополучию. Я думаю, что с самого детства мне, да и не только мне, очень хорошо вдолбили в голову что мир несправедлив/недружелюбен. И результат теперь налицо. Еще одни момент, сейчас понимаю, что я знал, каким я не хочу быть по отношению к окружающему миру и людям. Это опять же пошло из детства. Я имел примерный перечень тех качеств или свойств, которыми не хотел обладать. Т.е. то, что еще с детства ассоциировалось у меня с негативом. Многое из этого связано с отцом. Но тем самым я как раз и моделировал то состояние, каким быть не хочу. Другими словами, я шел от чего-то, а не к чему-то. По сути ведь не важно, положительные или отрицательные желания. Все они реализовываются. И если я иду от чего-то, то это как раз и получаю. Вот такое отношение к миру. Эх, все-таки сложно писать ночью, когда охота спать. Уже сам не понимаю, что хотел сказать. А по поводу субличностей, что сегодня у меня наконец-то получилось со всеми договориться. Относительно легко, надо заметить. Так или иначе, нужно менять свое отношение ко многим вещам, и к миру в целом. Наверное так чётко, как сегодня, я этого никогда не осознавал.

День 28

Классное задание сегодня было. Хорошо помогает  контролировать речь и себя. Да и чувствуешь себя совершенно по-другому, когда не употребляешь такие выражения. Это сильно влияет на состояние, и то, как ты относишься к делу. Сам себе кажешься увереннее. Я считаю, что это стоит взять за правило не только сегодня, но и всегда.

Я заметил, что часто употребляю такие слова. Раньше не предавал этому особого значения, но сегодня задумался почему. Это освобождает меня от ответственности. Я оставляю право на неудачу перед собой и другими. Когда я собираюсь что-то сделать, то заранее говорю «попробую» вместо «сделаю», потому что так проще, и чтобы смягчить критику со стороны. В случае неудачи, я всегда смогу сослаться на то, что попробовал, и у меня не получилось. Это намного комфортней, не надо предпринимать каких-то активных действий, когда можно так легко всего этого избежать, и не брать на себя ответственность. В других областях наблюдается такая же ситуация. Я часто добавляю слова «наверное», «кажется», и другие. Даже на парах часто так делаю. Всё из-за страха неудачи. Ведь, если я окажусь не прав, то автоматически моя значимость снизиться в глазах окружающих. Но ведь это бред полнейший. Я прекрасно понимаю, что много от этого не измениться. Всё это засело глубоко внутри, и не дает мне нормально жить. Короче говоря, что я вижу для моего сегодняшнего поведения? Употреблять всё это и снимать тем самым с себя ответственность имеет больше плюсов, чем не употреблять. Теперь я знаю почему. Буду это менять. С сегодняшнего дня.

Мне нравиться то состояние, в котором я нахожусь сейчас. Я наконец-то перестал себя обманывать, и строить иллюзии. Я наконец-то научился прислушиваться к себе, и перестал от себя прятать проблемы, закрывая их нелепыми объяснениями вроде того, что мне на самом деле это не нужно. Это мне нужно. Точнее, я хочу этого. Хотя, вероятно,  это одно и то же.  Просто порой бывает получить это не так просто. Нужно сменить привычный ритм, выходить за рамки, покидать такую привычную зону комфорта, и что-то делать. Гораздо проще в большинстве случаев убедить себя в обратном. И, как я уже писал, я вполне могу сам осознать свои проблемы, откуда они идут и почему, и найти способ их решения.

Вот только не научился пока чётко излагать свои мысли. Этому еще стоит поучиться.

Ах, да, ещё слово «как бы». Это ещё тот паразит, который на корню портит любое предложение. И его я тоже часто употреблял, порой даже в самых не подходящих местах  Это вообще дурацкое слово, которое постоянно вылазит само собой, особенно когда думаешь, что сказать.

День 27

Ну, блин, и задание. Надо признаться, что я опять начал думать, чтобы не выполнять задание. Давно такого не было, уже дней 10. Думал, что уже все остальные задания без проблем сделаю. Оказалось, нет. Думал сначала попробовать продать что-то незнакомому человеку. Но, не смог себя заставить. Не могу пока, сейчас это сильно выходит за рамки моих возможностей. Поэтому выбор пал на знакомых людей. Какие чувства при этом испытал? Было сложно и некомфортно. Вернее не сложно, а неудобно что-то впаривать знакомому человеку. Пусть и малознакомому. Пришлось свести это все в шутку, чтобы это выглядело хоть немного прилично и чувствовать себя более менее комфортно. Короче, это получилось как-то смешно и нелепо. А если описать точнее, то я чувствовал себя так, как будто я говорю какую-то глупость, а все вокруг знают, что это глупость. А если провести аналогию с продажей себя, или самопрезентацией, то прокручиваю старые моменты в голове, понимаю, что много было случаев когда было точно так же. Мне часто кажется, что все это выглядит нелепо и глупо, хотя сознательно понимаю, что это не так. Я догадываюсь, почему это происходит, только здесь писать об этом не буду. Еще, иногда сталкиваюсь с тем, что не всегда совпадает мое "внутреннее" представление о том, как себя презентовал или что-то сделал, например выступил, и представление других. Иногда кажется, что я все провалил, а оказывается совсем наоборот. А по поводу цели, то уже несколько дней нет никаких продвижений. Так что остается теперь заняться этим еще активнее. Времени остаётся совсем мало. Отступать теперь уже нельзя. О том, что еще пришло мне в голову за последнее время. Раньше думал идти на какой-нибудь психологический тренинг, чтобы разобраться в себя, понять свои проблемы. С этой целью, кстати, и пошёл на самоидентификацию. Думал, что это решит мои проблемы, что-то изменится, я пойму, что к чему. Ха, как бы не так. Эффект, без сомнения есть. Эти тренинги дают результат, если захочешь. Но на самом деле, я сам прекрасно знаю, какие у меня проблемы, лучше остальных. Это если, конечно, себя не обманывать. Более того, я сам прекрасно знаю, как эти проблемы решить. Вот только часто прячу от себя это решения, так как оно мне не очень нравиться. Да и, наверное, никто другой не знает лучше меня, что нужно делать. Вот сейчас сижу, анализирую свои проблемы, и я понимаю, что и как исправить. Понимаю, почему так. И тут уже встает вопрос о том, на сколько далеко я готов пойти, чтобы что-то поменять, или так же и останусь на том месте, где я сейчас.

День 26

Чёрт, я еще с утра, как проснулся, посвятил время, тому, чтобы заняться достижением поставленной цели. Только после этого прослушал задание. Вот, блин, было сегодня задание. Хорошо, что хоть пить все-таки не предложили)). А в остальном, было то, чего мне не очень хотелось делать, и то чего хотелось. Но что поделаешь, задание — есть задание. Вообще, как только прослушал, то первое, о чем подумал, так это чего мне не хотелось бы делать. Потом весь день отгонял от себя мысли об этом. Но вроде из этого ничего не произошло. Мне везет. Хотя это трудно назвать везеньем. Порой напрягает сама мысль, что тебе придется согласиться со всем, что тебе предложат. Отказывать по сравнению с этим, куда проще. А порой становиться интересно, как будто игра. Ждешь, кто что предложит дальше. Ну, а если посмотреть в целом, то — то чего я не хотел, не случилось. Наверное, потому что, я этого действительно не хотел. Еще задание интересно тем, что позволяет проанализировать твое поведение, когда ты соглашаешься, на то, чего казалось бы, не хочешь. В итоге оказывается наоборот. И результаты довольно интересные. Узнал о себе кое-что новое. Планирую потом еще раз повторить это его, но с большим периодом, например 2 дня. Думаю будет еще интереснее. Еще были 2 момента за день, когда я не задумываясь отказал. И дело не в том, что я не хотел это делать. Мне было бы не очень сложно. Просто я отказал неосознанно, автоматически, само собой получилось. Я даже среагировать не успел. Понял это секунд через 30. Хотя все время в голове держал, что надо соглашаться. Я, конечно, понял, что за субличность управляла в данный момент, понял мотивы, но мне все равно нифига это не нравиться. Я последнее время прихожу к тому, что надо меньше вообще о чем-то рассуждать, искать причину, скрытый смысл того почему я не могу сделать так, или почему что-то не получилось, а просто делать. И вообще меньше париться. Раньше было так: если у меня что-то не получалось, или скажем не устраивало меня в поведении, то я начинал разбирать, что я сделал не так (это кстати хорошая привычка, не собираюсь от нее отказываться). Находил кучу проблем. Находил способы, как это проработать все, и добиться желаемого результата в поведении. Иногда успешно, иногда нет. И зачем-то вбивал в голову себе, что без этого ничего не получится. А последнее время вижу, что я и так прекрасно умею все это делать. И прекрасно знаю, что как надо сделать. Есть конечно недочеты, над которыми стоит поработать, но в целом все в порядке. Большинство проблем просто надуманные. Не стоит заморачиваться по этому поводу, а просто делать. Получать от этого удовольствие.

День 25

Это довольно просто, по сравнению с тем, например, чтобы отказывать весь день. Ну и довольно интересно. Придает чувство уверенности, собственной значимости. Позволяет почувствовать себя никому ничем не обязанным, делать, что хочешь, и при этом не думать о других. Совсем. Но это так, если с самого начала на это настраиваешься. Это все. Чего-то более определенного не происходило. Хотя, стоит заметить, что не было вообще никаких угрызений совести, или чего-то еще. Пофигизм в общем. Вообще не реагирую на то, что кого-то задел или еще что. Наверное, потому, что я еще с утра включил эту модель.

Это довольно удобное состояние. И цели в нем достигать будет гораздо эффективней, я думаю, если конечно не злоупотреблять. Но хотя, все опять же зависит от рода цели.

Короче, ничего не обычного.

Кроме этого,  появилась тенденция делать то, что, страшно и некомфортно. Заметил несколько дней назад. Сам себя заставляю покидать зону комфорта и что-то делать, как только долго задерживаюсь в чем-то, или ничего не делаю долго. Каждый раз бросаю себе вызов, как чувствую, что что-то делать страшно, или не хочу. Как-то началось само собой. Даже не заметил с чего. Это помогает также и от лени бороться. И достаточно эффективно, надо заметить. И просиживать без дела не дает. Не знаю, сколько это продлиться, но пока интересно всё. Ну, и собственно положительно сказывается на личностном развитии в целом. Рамки постепенно расширяются.

В рамках этой же тенденции, такая штука – перестал дела откладывать на потом. Как раньше. Теперь стараюсь быстрее все сделать, чтобы ничего не висело в неопределенности. Это, кстати, не только дел касается, но и так же всего остального. Стараюсь не искать всяческие отмазки, чтобы отложить какое-то действие, или дело до лучших времен, или когда, что-нибудь измениться. Все равно это не наступят никогда.  Сразу вспоминается фраза из «Хагакурэ. Путь самурая»: «Сейчас и то самое время — это одно и то же. И человек ничего не стоит, если этого не понимает»

Это, конечно, не только сегодня такое случилось. Уже наверное дней пять назад это всё началось и до сих пор. 

По поводу ситуаций из прошлого. Всё-таки хотелось бы их проработать как следует. Ну или хотя бы просто проработать. Но стало сложно вспоминать какие-то ключевые ситуации. Раньше было так, что они сами постоянно вылизали, что-то о них часто напоминало. И вспоминал часто. А сейчас нет. С памятью все в порядке, хорошо все помню. Но, а вот какие-то ситуации с яркой негативной окраской часто не могу вспомнить. Причем знаю, что их было достаточно много. Как будто это все засело глубоко, и не хочет, чтобы его оттуда вытаскивали.

День 24

Не просто было войти в состояние, когда цель уже достигнута. Сознание всячески сопротивляется. И просто не получается сразу на этом сконцентрироваться. Много времени уходит, что войти в «транс». И потом, состояние постоянно прерывается, приходиться снова пробовать, и так весь день. То, что было вчера и позавчера, куда легче.

Эффект тоже не однозначный. С одной стороны появляется энтузиазм, чувствуется какая-то сила, уверенность, что я могу. С другой стороны, легкая апатия. И двигаться к цели в таком состоянии гораздо сложнее. Ты знаешь, что уже все сделано, и теперь в общем-то можно особо не напрягаться. Сразу появляются вопросы: «зачем что-то делать, если и так все уже есть?». И нежелание ничего делать. По мне так, куда лучше обычное состояние, когда ты знаешь, чего хочешь, и знаешь зачем тебе это. Тогда есть и желание и энтузиазм. И делать что-то хочется.

Честно говоря, меня удивило то, что получилось. Утром, когда я прослушал задание, мне казалось, что все будет совсем по-другому. Я ожидал какого-то прилива сил, драйва, думал, с удвоенной силой возьмусь за работу. А эффект оказался довольно странным. Хотя, если вспоминать, как я раньше к чему-то стремился, то было то же самое:  когда достигаешь цели, то все нормально, как только получаешь, то все, такое же состояние, как сегодня.

Пока у меня два варианта, почему так происходит. Первое, это то, что я проецирую на все свои цели результат, который получил когда-то, и который плотно засел у меня в голове. Когда-то было такое, что я достиг цели, а она оказалась не тем, чего я ожидал. Хотя, сам я в это смутно верю.  Второе, это то, что цель интересна, пока она не достигнута. Хотя, как это не банально звучит, может быть это просто не моя цель.  Но все-таки я так не думаю, так как ставил цели более менее осознанно.

Хотя, может быть, это совершенно нормально. Короче говоря,  я совершенно запутался. Завтра первым делом надо будет обдумать это все на свежую голову.

Мне становиться опять сложно общаться с субличностями. Если в прошлый раз замыкалась только одна, у которой были проблемы с этой целью, то сейчас замыкаются почти все. Кроме того,  происходит  какая-то странная вещь, главным образом последние три дня.. Мне кажется, что я начинаю смотреть на привычные ситуации под совершенно другим углом. Довольно необычно все это. Прикол в том, что меня это совершенно не беспокоит, и я вообще отношусь спокойно к этому. Мне это даже нравится. Я решил пока ничего с этим не делать, просто ждать, и смотреть к чему все это приведет.  Надеюсь, завтра будет еще интереснее.

  

День 23

Весь день чувствую себя ненормальным. У меня с лица не слезает улыбка. Как с утра началось, когда послушал задание, так и до сих пор. И вообще не могу трезво оценивать ситуацию. Такое чувство, что все смотрят на меня как на идиота.  Захожу в автобус и улыбаюсь, разговариваю с кем-нибудь, и на лице опять появляется улыбка, как только попытаюсь смотреть, как было в задании. Слушать лекции вообще не возможно, и на чем-то сосредоточиться, когда кто-то рядом не получается.

Ну, с другой стороны, есть плюс. Когда идешь по улице, смотришь на окружающих, начинаешь улыбаться. Люди тоже начинают улыбаться тебе в ответ. И через некоторое время тебя начинает переть, как будто входишь в транс. И все становиться хорошо.

Вообще, не знаю, нормальная ли это реакция или нет, но у меня, когда я представляю, что смотрю на людей через маленькое сердечко, сразу появляется улыбка, и ничего сделать с этим не могу. Ну, а настроение действительно поднимается через некоторое время. И люди, как это ни странно, начинают отвечать взаимностью. Такая вот ситуация сегодня получилась. У меня аж через некоторое время лицо болеть начало. И вообще, серьезно разговаривать в таком состоянии не с кем не получается.

Недели две назад, когда я стал задумываться о том, что надо менять образ жизни в целом, а не что-то одно, я решил помимо дополнительных заданий отказаться от ряда вещей, к которым привык, и делал каждый день. Не буду перечислять, о чём идет речь, скажу только, что это отнимало значительную часть времени, и отказаться было довольно сложно. Сначала было довольно сложно, не знал чем себя занять. И вообще я думал просто провести эксперимент, отказаться только на время тренинга, а потом опять вернуться. Но сейчас думаю, что к тому, как я раньше проводил время, уже не вернусь. Все это к тому, что привычный образ жизни сильно затягивает, и чем дальше, тем хуже. А когда слишком долго «сидишь на одном месте», и не двигаешь, взгляд настолько затуманивается, что кажется сменить что-то уже невозможно. И самое страшное, сам начинаешь верить в то, что для того, чтобы что-то изменить придется приложить колоссальные усилия. И эта вера изо дня в день становится сильнее. Доходит даже до того, что начинаешь искать этому всякие совпадения. И, в общем, дело то даже не в том, что ты не понимаешь, что может быть по-другому. Вот такая ситуация получается.

А по поводу совпадений: когда начинаешь что-то делать, к чему-то стремиться, то через какое-то время начинают сами собой появляться возможности, встречаешь людей, которые могут тебе помочь. Может быть это совпадения, а может быть и нет. Не важно, главное, что работает. У меня такое часто бывает.

Ладно, пойду спать, а то уже не понимаю, что пишу. 

День 22

Довольно забавное задание сегодня было. Похоже на игру. Не мог отделаться от этого чувства весь день. В некоторых ситуациях было вообще нелепо. Ходил сегодня на собеседование по поводу работы, пришлось выполнять и там. Но вышло довольно интересно. Во-первых, мне даже за весь день не пришло в голову, что думают обо мне окружающие, как я выгляжу со стороны, и что, это нелепое занятие. Я только сейчас это понял. Раньше бы, такие мысли сопровождали меня весь день. Теперь я уже многое привык считать нормальным. Думаю, это плюс, для меня. Во-вторых, когда я выполнял задание, и разговаривал с кем-то, для меня все внимание смещалось на этого человека. И не важно, где я находился, один на один, или в шумной компании, ничего другого больше не тебя отвлекает. Есть твоя цель, и ты. Больше ничего. И, наконец, в третьих, когда представляешь, что смотришь на кого-то через прицел, появляется какая-то уверенность в своих силах. Меньше сомнений в своих словах. Они кажутся убедительней. Меньше колебаний. Ну и стиль разговора совсем другой. Этот опыт еще раз показывает, что я слишком подвержен убеждениям. Из-за этого, и "затуманен" взгляд, и я часто не верю, что способен на что-то. Бывает даже иногда сложно поверить в что-то, что сам видел. И порой сложно трезво оценить ситуацию. Мы опять возвратились к субличностям, с их набором ограничений, через которые мы смотрим на мир в определенное время. Кстати, о субличностях. Вчера я писал, что у меня опять какие-то не лады с одной из них по поводу достижения поставленной цели. Сегодня я снова попробовал договориться с ней. Эффект минимальный, она начала замыкаться в себе, и не хочет говорить. Мы дошли до какого-то неопределенного консенсуса. И на этом вчера закончили. Сегодня снова попытаюсь разобраться в чем дело. Не очень мне это нравиться. Раньше не было такого. Всегда могли найти общий язык и договориться. А по поводу цели, то пока все идет по плану, сегодня был большой шаг к её достижению. Вчерашние три часа, потраченные на нее, не прошли даром. Ещё я понял, почему я часто не могу прийти к цели, чего-то довести до конца. Для меня становиться важен сам процесс, я так вхожу во вкус, что забываю о цели, и она теряет смысл, или намеренно это делаю. Когда какое-то действие получается у меня хорошо, или даёт результат я начинаю на нём зацикливаться, думая, что это основное решение проблемы. То же самое и с тренингом. Я начал выполнять какие-то действия. Что-то у меня получается, что-то дает результат. И я начинаю тормозить, думаю, что выходом будет использовать определенные техники, чтобы проработать свои проблемы. И это стало для меня основной задачей. Они дают результат конечно. Я меняюсь. Но я совершенно отошел от первоначальных целей, которые ставил перед собой перед тренингом. Я опять остановился. Я просто тупо работаю с собой, при это никуда не другаясь.

День 21

Почти любая цель достижима. Несколько дней назад, когда я ставил себе цели, они мне казались за рамками моих возможностей. Сейчас так не кажется. Я понимаю, что вполне могу этого достичь. Хотя не очень сильно в этом продвинулся. Но прогресс есть. Когда чётко понимаешь, чего хочешь, постоянно держишь это в голове, и двигаешься, пусть даже небольшими шагами, цель становится все реальней, в том смысле, что ты понимаешь, что достичь её вполне даже можно. Большую роль тут играет то, как подходить к цели. Четко определить план действий — это уже четверть дела. Ещё важную собрать информацию о цели, чётко понять, что это такое. Ну а потом уже начинать действовать Для меня преградами в достижении цели сейчас являются лень, которая скорее всего является реакцией организма на нежелание испытывать дискомфорт и страх перемен, и неопределенности. Если с ленью все более менее просто, я могу себя заставлять что-то делать, и с каждым днем это становиться проще, то со страхом нет. Иногда я с ним справляюсь, как сейчас, и вполне могу себя контролировать, двигаться дальше, иногда нет, приходиться тормозить, и потом пробовать заново. Ещё одна интересная особенность, которую заметил сейчас. Это кстати часто со мной случалось, если вспомнить прошлый опыт. Когда ставлю цель, которая выходит за рамки моего восприятия возможностей, то сначала я не совсем верю, что это возможно, но начинаю что-то делать, через некоторое время активных действий я понимаю, что вполне могу это получить. Желание становится меньше. Еще какое-то время я что-то делаю, а потому убеждаю себя, что это вполне достижимо. И через некоторое время опять убеждаю себя, что мне это сейчас не нужно, и если нужно будет, то с легкостью смогу это заполучить. Аналогичная ситуация происходит сейчас. Я подошел к тому, что верю в возможность достижения цели. Значит теперь надо нужно сменить стратегию. Не идти по накатанной дорожке, а снова поговорить с субличностями, узнать, кто этому способствует и почему. И попробовать договориться. Завтра так и сделаю. Последние несколько дней в моей голове прочно обосновалась мысль, что я трачу жизнь впустую. И мне реально становиться от этого не по себе. Становиться жалко времени. Еще я понял, что слишком много себя жалею. В этом вообще нет никакого смысла и выгоды для меня. И могу я сделать намного больше. И вообще, я заметил, люди себя очень много жалеют, им нравиться быть жертвами. Большинство не хочет ничего делать. Они получают от этого удовольствие. Зачем им напрягаться и что-то делать, если они могут сидеть с бутылкой пива вечером и рассуждать, почему все так несправедливо, и жалеть себя.

День 20

Задание какое-то противоречивое. Ведь не всегда отказывать, или делать все для себя – эквивалентные понятия. Можно например не отказать, когда тебя куда-то зовут и это будет для тебя. Ну да ладно, каждый понимает задания по своему, я понял так: отказывать всегда, кроме того случая, когда ты действительно хочешь для себя то, что тебе предлагают. Хотя такого случаю все равно сегодня не было, так что можно сказать, что задание выполнил правильно в любом случаю))

Итак, что же было интересного по ходу выполнения. Самое первое, это то, что отказывать для меня действительно тяжело. Не знаю почему, но чувствую себя как будто виноватым, если отказываю. Даже в самых простых ситуациях. Например, сегодня у меня попросили ручку что-то заполнить. Я не дал. Вроде бы и нормально все, и человек не знакомый, которого я больше никогда не увижу. А какой-то осадок все равно остается.  Не надолго конечно, но все равно есть.

Или еще пример. Сегодня друг попросил занять денег. В общем-то мне и не сложно, и знаю, что отдаст. Отказал. Опять блин, становится как-то не по себе, что отказал. Вроде бы и понимаю сознательно, что это вполне нормально. Более того, давно вдолбил себе в голову, что я ничего никому не должен, и делаю, что хочу. Но все равно какое-то несоответствие. 

Стал анализировать, что было раньше. Понимаю, что такое было всегда. Что, по сути, мне вообще сложно кому-то отказывать, иногда даже если это потребует от меня определенных усилий, или даже я этого не хочу делать. Сейчас, конечно, ситуация заметно изменилась, по сравнению с тем, что было раньше, и я не стану помогать всем подряд, особенно, если меня это напрягает. Но все равно время от времени такие случаи вылазят, и «чувство  вины» до сих пор остается. Глупо конечно, но только сейчас задумался, что тем самым я часто игнорирую, то чего хочу Я. И живу, получается, не для себя, а для кого-то другого. Хотя, может это просто своеобразный способ избежать реальности, тем самым «имитирую деятельность», чтобы убедить самого себя, что я живу. Во всяком случае, сейчас я четко понимаю, что это меня не устраивает, и надо менять

К вопросу о тому, почему так происходит. И эта дурацкая ситуация с «чувством вины».Ответ скорее всего лежит в детстве и воспитании. Так что мне еще предстоит с этим разобраться. Много чего еще пересмотреть стоит.

Пожалуй, главный вывод за сегодня – это то, что я слишком много делаю чего для кого-то, иногда даже в ущерб себе. Это вообще касается жизни в целом. Хотя сейчас уже становиться понятным, что я делал для себя, а что нет. И вообще много вещей я делаю для того, чтобы кому-то что-то доказать.

 

День 19

Задание было сложным. Но сложность заключалось не в том, чтобы высказать все, что я думаю, того кого нет. Было сложно вспомнить того, кому я хотел бы что-то сказать. К счастью мне повезло, и почти все из близких живы. Про остальных я не помню, либо не было еще меня тогда, либо мне был слишком мало лет. И я их почти не знал. Когда мне было года 4 или 5, умер дядя. И я его почти не помню, но почему-то захотелось написать ему, причем много чего хотелось сказать. Но я и не стал сопротивляться этому желанию и написал. А вот остальные четыре было сложно. Долго вспоминал хоть кого-нибудь, кому мне действительно хотелось бы что-то сказать, но я это не сделал, когда было время. Только на то, чтобы вспомнить ушло часа полтора. В итоге написал. Часть из них было очень давно, когда я еще учился классе в 5 или 6. Странно, что так получилось, но я уже привык считать, что это нормально)) По ощущениям, сказать чего-то сверхъестественного, или чего-то особого не было. Даже, мне показалось, что как-то слишком спокойно отнесся ко всему этому. Зато в памяти всплыли еще несколько не очень приятных ситуаций, о которых я давно не вспоминал. Собираюсь их проработать на выходных. Хочется сказать еще про те негативные ситуации, которые я уже прорабатывал. Во-первых, негативные чувства резко поубавились, когда я их вспоминаю. И я престал о них вспоминать, хотя раньше очень часто о них думал. Но все равно, нужно проработать до конца, чтобы вообще не было негативных чувств, когда я вспоминаю эти ситуации. Еще такая вещь, иногда идет подмена реальных ситуаций теми, что я придумал. Т.е., когда я намеренно вспоминаю ту ситуацию, которую проработал, сначала в памяти всплывает придуманный вариант, а потом уже та ситуация, что была на самом деле. С одной стороны конечно хорошо, значит все-таки результат есть, и изменения произошли, но с другой стороны становится страшно, как бы до психоза не дойти)) Кстати, о страхе, сегодня себя поймал на мысли, что делаю то, чего раньше боялся, причем неосознанно, и даже не задумывался об этом. Как робот. Эх, сегодня был первый день по новому режиму, когда я определил для себя, сколько времени могу потратить на безделье. Было нереально тяжело. В основном от, того, что я загнал себя в рамки, и отвел время. Работать было еще тяжелее, чем обычно. Причем, если бы я себе не ставил рамки, а просо работал бы это же время, думаю не было бы вообще никаких проблем и ломок. А так — постоянно об этом думаешь, и неосознанно начинаешь сопротивляться, придумывать себе отговорки, что мне это совсем не нужно. Завтра должно быть полегче.

День 18

Итак, что касается времени, которое я трачу на выполнение целей. Тех целей, которые действительно мои, которых хочу Я. Так вот, такого времени нет. Часть времени я отвожу на то, чтобы достичь каких-то целей. Но не тех, которые хочу я, а тех, что называется "надо", хотя иногда проскакивают какие-то интересные цели, и в общем-то частично они меня удовлетворяют. Время, которое я трачу на сиденье в контакте, лазанье в интернете, встречи с разными друзьями и т.д. На это уходит катастрофически много времени. И я даже не хочу писать сколько, так как его действительно много. Если подсчитать, сколько уходит в месяц, в год, в десять лет, то становится, мягко говоря, не по себе. Одно дело, когда я слышал историю про время в первом задании. Она конечно заставила задуматься над этим, но не больше. Быстро об этом забыл. Когда же делаешь все это на примере собственно жизни, все по-другому. Переслушал сегодня первый день тренинга. Зацепило еще больше. Стало не по себе. С распределением своего времени решил сделать так. Сейчас выделю себе на раздолбайство и безделье 3 часа в день. Во-первых, я думаю, это будет вполне приемлимо на данный момент, и достаточно, чтобы нормально отдыхать. Во-вторых, так много, чтобы не было резкого перехода от безделья к работе. Иначе я смогу протянуть несколько дней что-то активно делая, а потом просто физически не смогу дальше вытягивать. Такое уже было. Ну и конечно, потому что, я могу себе это позволить в ближайший месяц. Потом я планирую это время сократить. Итак, с завтрашнего дня, не более 3-х часов впустую. Еще хочу заметить, что в эти 3 часа я не включаю время, например на приготовление еды, время, которое проходит в дороге, например в универ, и т.д. Хотя, по моим подсчетам, на это уходит совсем мало времени. Но так как я сплю по 6—7 часов в день, то времени должно хватать. По крайней мере, я так думаю. Во- всяком случае, после нескольких дней будет видно, что работает, а где есть еще проблемы, и что нужно исправлять. Хм, перечитал сейчас написанное, и все равно кажется, что времени будет уходить много. Ну да ладно. Поживу так следующий месяц. А может меньше. И оптимизирую время еще, если потребуется. Вчера я уже писал про изменения, но сегодня еще хочу сказать пару слов. Во-первых, в последнюю неделю стали сильно заметны происходящие изменения. Я стал больше чем-то заниматься, люди сами стали меня находить, куда-то звать. И еще, меняется мое состояние. Я перестал париться о многих вещах. Не обращаю внимания на то, что раньше меня сильно беспокоило. Стало немного пофигу на это. И я замечаю за собой, что меня потихоньку перестает заботить мнение окружающих. И нет такого сильного внутреннего диалога как раньше. В общем, мне нравится, то что происходит.

День 17

Странно, но получилось так, что письма, содержащие все положительное, были значительно короче, чем вчера. Парадокс, вроде бы и плохого было не так много, но оно видимо запоминается лучше. А все хорошее запоминается с трудом. Много времени ушло, чтобы что-то вспомнить, но всё равно получилось мало. Я пока не вижу смысла в этих письмах, ведь ни кого не прощаю, не прошу прощения, просто рассказываю о том, что было хорошего и плохого. Попробовал описать, как я провел вчерашний день, как можно полнее. С точностью до минуты конечно не получилось, но в целом помню все, что делал с точность до 10—15 минут. Вообще, не знаю, какие выводы я должен был сделать из этого задания, ведь оно повторяется уже не раз. Если речь идёт о том, как я планирую свой день, и сколько времени трачу впустую, то некоторые выводы сделать можно. По сравнению с прошлым разом есть прогресс. Бездельничать стал значительно меньше. Но все же, еще куча времени уходит не на что. Наверное, совет расписать все поминутно, был с той целью, чтобы увидеть, сколько времени тратиться ежеминутно на всякие мелочи. А может быть и не с этой целью. Во всяком случаю времени на всякие мелочи тратится много. Не просто много, а катастрофически много. Даже когда я занят чем-то, например написанием отчета, то процентов 40% этого времени уходит впустую. Например, пойти налить себе чай, или встать хорошенько обдумать, сходить в туалет и т.д. И так в течение всего дня. Т.е производительность довольно низкая. Но зато я перестал расходовать свободное время впустую. Стараюсь с утра спланировать, что буду делать, чтобы не терять зря времени. Хм, забыл упомянуть: благодаря тому, что все расписал, нашел у себя несколько дурацких привычек, которые раньше не замечал. Теперь о целях, которые я вчера ставил. Раз ничего в сегодняшнем задании не упоминалось о них, и раз я расписал конкретно, что нужно делать, и когда, то сегодня приступил к действия. Ждать, в общем, нечего больше. Пока все идет нормально. Кстати, последнюю неделю уже несколько раз случалась такая ситуация. О чем-то думаю, или вспоминаю кого-то, кого давно не видел, и через некоторое время его встречаю, или люди сами мне звонят. И еще такая вещь. Когда начинаешь что-то делать, чем-то заниматься, и если сначала не знаешь, как бы лучше сделать, и нет особых возможностей, то через некоторое время возможности появляются сами собой, или тебе кто-то предлагает помощь. В общем, такое раньше тоже случалось, и я не привык думать, что это случайность. А в последнее время стало чаще, вероятно еще один из результатов тренинга))

День 16

Хм, а письма родителям написать было совсем не сложно. Я думал, будет не так. Целей поставил 2. Обе выходят за рамки, хотя не сильно. Можно было бы и сильнее. Но для начала, я думаю, хватит, так как усилий придется приложить достаточно много. Это вообще было самое сложно. Я не привык достигать целей. Я привык только их ставить. Признаться честно, снова думал оставить тренинг, но все таки опять себя пересилил. Это конечно же радует. По поводу субличностей, то есть одна, которой поставленные цели сильно не по душе, так как придется менять привычный режим, и делать что-то новое. Плохо то, что контроль у нее больше чем у других. Хорошо то, что получилось договориться. Я теперь понимаю, что это она меня тянула "вниз", т.е я оставался всегда на одном и том же уровне. А поставленные цели так и оставались только целями на бумаге. В общем, что касаемо, поставленных целей, то я понял, что придется сильно менять привычный режим. Я думал, что он уже сменился с начала тренинга, но теперь вижу, что только казалось. Это было довольно просто. Теперь потребуются более активные действия. Я в общем-то и рад этому. И вроде договорился с частью личности, но все равно остается какое-то нежелание что ли. Буду надеяться, что это только временно, и пройдет в ближайшие дни. Посмотрел несколько дней назад запись программы "Контекст" с Герасичёвым. Сначала сильно вставило. Долго был под впечатлением. Много чего интересного пришло в голову. Пересмотрел сегодня еще раз. Эффект уже не тот, что раньше. Зато мысли еще интереснее. Я понял, что сам прекрасно знаю, какие у меня есть проблемы. И более того, я знаю, как их решить. Просто это связано с большим дискомфортом и ленью. На самом деле все просто. А вообще, сегодняшнее задание сильно отрезвило. И, если можно так сказать откинуло на шаг назад. До этого казалось все хорошо, пока копался в своей голове. Вроде и происходили какие-то изменения во внешнем мире. И до чего-то докапывался, приходили мысли интересные. Казалось все супер. А тут резкий переход от копания в голове уже на внешний мир, и ориентация на конкретные цели. И теперь все кажется опять далеко не так хорошо. Понимаешь, что пришел конец, теперь уже привычному и успевшему стать вполне комфортным самокопанию. Точнее, конец ему не пришел, но им одним теперь дело не ограничится. Короче, теперь придется реально что-то делать. Но зато все это становиться еще интереснее. Появилась прекрасная возможность посмотреть на что я способен, и теперь уже не остается ничего другого, как ей воспользоваться.

День 15

Опять письма. На этот раз писать было заметно проще. Когда составил список, кому писать, то думал, что опять придется испытать все негативные чувства, что были раньше. Но как оказалось, все было не так плохо. Вспоминалось все довольно легко, и негатив был совсем небольшой. Но был. Следовательно, не все еще проработано. Но эффект есть. Постарался всех простил. Вообще, как мне кажется, прощать людей значительно проще. По крайней мере, для меня. Я думаю, это связано с тем, что оценивая прошлый опыт, я больше ориентируюсь на саму ситуацию, и на свое в ней поведение, нежели на тех, кто там присутствует. Поэтому и меньше негатива связано с конкретными людьми. Хотя, все же в некоторых случаях негатив вызывает сам человек. Особо нечего писать про сегодняшнее задание. Мысли и выводы конечно есть, но думаю, у многих они совпадают, так как понятно, на что было направлено сегодняшнее задание. Сегодня был 15 день тренинга. Половина позади. Поэтому лучше немного напишу о том, что я думаю о тренинге в целом, и как он на мне сказывается. Во-первых, я стал лучше понимать свое поведение. Теперь я вижу, почему я поступаю так в определенный момент, и понимаю, что мной движет. Я знаю, с чем это связано, и если потребуется, смогу найти первопричины. Да, и в общем-то, я стал лучше понимать себя. Не скажу, что прямо во всем разобрался, но прогресс явно есть. Во-вторых, детство. Я понял, что бОльшая часть моих проблем, зажимов сформировались в детстве. Не последнюю роль в этом сыграли родители и школа. И, пожалуй, этой теме стоит уделить особое внимание. В третьих, я понял, как мне кажется, важную вещь: чтобы со мной не происходило, я этого хотел. Просто не всегда я это осознаю, но всегда хочу. Это факт. Мне может не нравится то, что произошло, но я хочу, чтобы это случилось, так как это предотвратит то, что случится потом, чего я уж точно не хочу. В четвертых, по большей части прояснилась ситуация с целями. Я стал лучше понимать, чего хочу на данный момент. Часть целей вообще отпали. Еще часть оказались средством для достижения других. И вообще, я понял, что мне просто нравилось ставить цели, и ничего больше. В пятых, как это ни странно, есть некоторые изменения в поведении. Я стал более открыт. Я стал лучше себя контролировать. Я стал по-другому реагировать на некоторые ситуации. Я замечаю, что по-другому реагирую на привычные ситуации. Ну и конечно, стал чувствовать себя заметно лучше благодаря дополнительным заданиям. И, наконец, в шестых, я понял, что мне над собой еще работать и работать))

День 14

Задание немного удивило. Сначала показалось легко. Но это только сначала. Пришлось постараться, чтобы вспомнить пять человек. Наверное это такой свойство сознания: когда плохо делают тебе, запомнишь обязательно, когда ты – даже об этом никогда не думаешь.

Кроме того написать письмо было сложнее, чем показалось. Было сложнее написать искренне, так как мозг всячески сопротивлялся. Сознательно я понимаю, что поступил неправильно, но все равно что-то во мне говорит, что это нормально, и так и должно быть. Так что пришлось постараться, чтобы действительно искренне попросить прощение.  Не так это и легко, оказывается, прощать кого-то.

Хотя, когда начинаешь писать само письмо, то понимаешь, какой нелепой была ситуация, и что я себя вел довольно глупо. Зато теперь, обладаю, уже некоторыми знаниями, я могу совершенно точно сказать, с какой целью я это делал, и даже более того,  откуда все это пошло.

Заметил такую вещь еще когда начал описывать истории. Когда начинаешь описывать все до мельчайших подробностей, становится немного не по себе, особенно, если ситуация была ярко окрашена негативными эмоциями. Но потом втягиваешься. Когда дописываешь до конца, то становится легче. Скорее всего, это связано с тем, что не держишь все внутри себя, а выпускаешь наружу.  Если повторить процедуру еще несколько раз, то чувства заметно угасают, особенно негативные. Как вариант, можно так прорабатывать ситуации из детства, проживая её много раз, пока негативные чувства вовсе не исчезнут,  и отношение к ней станет нейтральным. То же самое и с письмами. Сначала писать трудно, не знаешь, что сказать, но потом слова находятся сами собой. И Действительно, чувствуешь какое-то облегчение.

Пожалуй, самым сложным было не просто вспомнить ситуацию, и попросить прощения, понять истинные мотивы сделанного. Зачем я вообще так поступал? Это оказалось и самым интересным. Суть в том, что несколько ситуаций можно было бы вообще  легко избежать, но я так поступил, либо потому, что мне не нравился сам человек, либо потому что на это повлияло, то, что случалось со мной раньше. Хотя, я только сейчас это понимаю, раньше все, что я делал,  казалось вполне разумным.

Но, в общем-то, есть ситуации, в которых я считаю, что поступил правильно, и несколько об этом не жалею.

Последние несколько дней стало тяжело делать по утрам зарядку и принимать контрастный душ. Запал начинает проходить. Это, как всегда, сначала чувствуешь подъем, желание, начинаешь делать что-то с легкостью, а потом, становиться все тяжелее и тяжелее. Но, несмотря на это, отказываться  не от чего не собираюсь.

День 13

Копаться в прошлом становиться все интереснее, особенно, когда понимаешь, откуда берутся проблемы. Сегодняшнее задание сильно вымотало. После того как все написал и проработал ужасно болит голова, и сильная усталость, как будто с утра до вечера работал на стройке. После написания 2-х других вариантов развития событий, сначала просто читал, а потом ложился, закрывал глаза, и пытался заново пережить эти моменты с другим ходом развития событий. Эффект поразительный. Не просто получилось. Я прямо испытывал все чувства, эмоции, которые были раньше. Правда не во всех эпизодах одинаково. Где-то больше, где-то меньше. Но это зависит от эпизода. Чем больше я на нём зациклен, тем сложнее становится пережить. Только пока не понятно, нужно ли это для того, чтобы проработав прошлое, и показав себе альтернативные варианты развития событий, изменить свое отношение к тем событиям, которые были раньше, и тем самым нейтрализовать убеждения, которые тогда были приняты, или просто "заменить" старые эпизоды на новые. Думаю, дальше будет всё ясно. На нескольких эпизодах, которые мне кажутся наиболее значимыми, у меня аж сдавливало грудную клетку, и появлялась какая-то боль. А потом жутко болела голова, и усталость. Может эта такая защитная реакция моего тела, или подсознания. Уже прошло несколько часов после проработки. Какое-то странно чувство облегчения. Или только кажется. Еще заметил такую вещь, когда работаешь с собой. На первых парах это ужасно сложно, уходит много сил, хуже чем физическая работа, сильно устаешь. Но через несколько часов чувствуешь себя вообще отлично, как после отдыха. И каждый следующий раз копаться в себе становиться легче. Я начинаю понимать, откуда у меня проблемы в поведении. Есть много моментов в детстве, когда у меня что-то не получалось, сам себе говорил, что я чего-то не могу сделать, приходил к такому выводу или другие мне говорили это. А теперь это все вылазит в моем сегодняшнем поведении. То, что я когда-то сказал себе, что не могу сделать, не могу сделать и теперь. Причем, эти эпизоды встречаются не однократно. Как будто, один раз сказав себе, что я что-то не могу, потом постоянно ищу этому подтверждение, попадаю в такие же ситуации, и снова тот же вывод. И чем чаще они повторяются, тем сильнее я начинаю верить, что я действительно не способен на что-то. Последнее время я стал меньше спать. Скорее всего это эффект нормального питания. Теперь мне вполне хватает выспаться 6—7 часов. Всё-таки дополнительные задания работают хорошо. Уже не первый раз в этом убеждаюсь. Теперь осталось научиться больше работать))

День 12

Сложно вспомнить все до мелких подробностей. Как правило запоминается, только сам ключевой момент, и что-то после него. Еще труднее описать все это. По крайней мере мне так показалось. Но оно того стоит. Когда начал описывать первый эпизод, это было что-то. Испытывал то, же самое, что и тогда, когда мне было 10 лет. Меня аж прошибло с ног до головы. Остальные было попроще, но все равно неприятно, и чувства всплывают довольно сильные.

Думал разобрать эпизодов 10, смог только 7. Во-первых, довольно сложно столько вспомнить сразу. Во- вторых, при переходе от описания предыдущего эпизода к каждому следующему заметно снижается восприимчивость и чувствительность. Первый был сильный, практически испытал те чувства, которые были раньше. Последний уже не особо, чувства затупляются. Наверное, устаю. 

Делал все это днем. Сейчас меня уже отпустило. Я понял одну вещь. Для меня это было просто открытием. Один из ключевых эпизодов в детстве, после которого я изменился. Вернее изменилось мое отношение к другим, в том числе и к родителям. Теперь я знаю, почему это случилось,  и что важно – когда. Я проанализировал дальнейшие события. Я вижу причины. В этом есть вина родителей. Хотя, они думали, что поступают правильно.

И сейчас я все могу детально расписать  и разложить по полочкам. И я все это прекрасно понимаю. Но вот только теперь не понятно, зачем это нужно. Знать то я знаю, но сегодняшней ситуации это никак не меняет. И комплексы все равно остаются.

Я вообще всегда считал, что детство – это ключевой момент. Все комплексы, все шаблоны поведения, убеждения нам навязывают в детстве. Но вот сейчас стал задумываться о том, что даже, если я узнаю, что откуда что пошло, то как это мне поможет решить сегодняшние проблемы. 

Странно, но именно сейчас в голову пришла мысль, что я просто пытаюсь отмазаться, и ищу отговорку, чтобы дальше не копаться в себе. Может так оно и есть) В таком случае я двигаюсь в правильном направлении))

А вообще, я сейчас стал понимать, как сильно влияют взаимоотношение с родителями в детстве. Провожу сейчас параллели с отцом, смотрю, как он вел себя, и начинаю понимать почему у меня так получается. Вижу сильное сходство в некоторых ситуациях.

Еще пару слов о «Я». Вчера так и не получилось окончательно разобраться с целями. Попробовал сегодня еще раз поговорить со своим «Я». Вчера цели казались размытыми. Сегодня понял, что это всего лишь часть других целей, поэтому и мне казалось, что они не точно. Итого,  получилось всего 2 цели, которых «Я» хочу. А цели субличностей – это средство для достижения этих целей.

День 11

Сначала, о том, что было вчера. Когда начинаешь подробно рассматривать, то, что уже сделал, то видишь многие, казалось бы очевидные вещи, которые раньше почему-то не замечал. Первое, что бросается в глаза, так это то, сколько времени я трачу впустую. Никогда не думал, что так много. Вернее думал, но когда смотришь на это все со стороны, то картина получается совсем другой. Если подсчитать, то получится, что около половины дня уходит впустую. А ведь мог бы потратить это же время со значительной пользой для себя.

Никогда не думал, что я так сильно завишу от общественного мнения. Я, конечно, это знал, но, что в такой степени. Мне кажется, я слишком часто задумываюсь о том, что подумают окружающие. Хотя, может быть это в принципе и нормально. Странно просто, что раньше об этом почти никогда не задумывался. В общем, с этим стоит еще разобраться.

Ещё одна вещь. Я зачем-то стараюсь поддерживать тот образ, что сложился раньше. Хотя мне уже не интересно то, что было раньше, два-три года назад. Но я упорно продолжаю делать то же самое. И, честно говоря, это мне не особо нравится сейчас. Это как привычка.  А ничего не делал я, потому что придется тогда всё менять. Не всё, но очень многое. А это не просто. Придется вообще сменить образ жизни,  и большинство друзей.

И вообще, заметил, что я всячески избегаю тех видов деятельности, где придется оторваться от привычного ритма. Это всё связано с большим дискомфортом. Здесь выход один. Надо менять все и сразу. Вообще, я всё это и раньше прекрасно понимал, просто не хотел об этом думать. Менять что-то не совсем приятное занятие. Но надо сказать, что сейчас мне начинает это нравиться.

Касательно того, кто говорит с субличностями, сегодня поговорить и узнать о целях было довольно сложно. Долгое время я вообще не мог понять, какие у него, т.е у меня цели. И вообще, есть ли они. В итоге выделил несколько целей, причем часть из них до сих пор кажутся каким-то неточными, немного размытыми. Примечательно то, что цели, которые ставят перед собой субличности, являются своего рода средством для достижения целей «Я». Т.е, достигнув все ранее поставленные цели, мы удовлетворим цели, которые ставит наше «Я».

Вроде прошло всего 10 дней, но вижу уже небольшие изменения. Что не может не радовать. Во-первых, заметил, что я стало больше открыт в общении. И вообще, поведение в некоторых ситуациях меняется. Во-вторых, я стал придавать меньшее значение некоторым вещам и людям, и стал относиться к ним проще. И в общем то это меня особо радует. 

P.S Есть конечно еще изменения, но уже не могу писать. Ушел спать.

1|2